kini kembali

Kini aku kembali lagi . Aku kembali dengan kisah baru , hidup baru dan adanya musuh baru . Tidak ada yang menarik dengan kisah kehidupan aku . Semuanya membosankan . Terlalu banyak kekecewaan yang aku sendiri tak mampu hadapi . Aku banyak habiskan masa dengan kawan-kawan setiap malam . Cara itu aku dapat lupakan apa yang pernah berlaku dengan diri aku . Aku biarkan tohmahan yang dia lemparkan terhadap aku . Aku hanya berdiam diri dan biarkan aku terus dipersalahkan sedangkan aku tahu banyak kesalahan yang dia lakukan terhadap aku . Mungkin dia bahagia sekarang tapi percayalah ALLAH tidak teragak-agak untuk menarik balik semua yang Dia bagi . Ini bukan satu sumpahan atau apa , ini memang kenyataan . Sekali kita menyakiti orang lain keesokan hari kita pula yang disakiti . Hidup ini umpama roda sayang , takkan selalu kita berada di atas . Sepandai-pandai tupai itu melompat dia akan jatuh juga . Sehebat mana arnab itu berlari dia tetap akan kalah suatu hari nanti . Biarkan apa yang orang lain buat pada kita , jangan sesekali kita membalas dendam . Biar ALLAH yang tentukan segalanya . ALLAH takkan uji kita kalau kita tak mampu hadapi . Sebab kita mampulah Dia memberi kita dugaan . Jangan sesekali berputus asa dengan kehidupan kita sendiri . 

  

setelah sekian lama

Lama tak update lepas kehilangan seorang jejaka yang digelar kekasih . Alhamdulillah , kehilangan dia tak memberi apa-apa kesan yang teruk untuk aku . Kami masih lagi berhubung sebagai seorang kawan dan bukannya lawan . Hari raya tahun ni berbeza dengan tahun-tahun yang lepas . Persiapan pun biasa saja . Mungkin terlalu banyak masalah yang perlu diselesaikan .

Macam biasa raya pertama baru melangkahkan kaki ke Muar . Suasana kat kampung macam tahun-tahun lepas juga . Yang membezakan cuma kekurangan ahli keluarga . Terasa rindu kat uncle aku yang dah lama pergi . Moga roh dicucuri rahmat . Bila dah jejakkan kaki kat Muar ni , mulalah ingat kat kekasih lama . :D
Dapat juga jumpa dia , tapi lain . Dia bukan hak milik aku lagi . Bila tengok muka dia, tengok dia ketawa , bergurau macam aku ni ada lagi sisa2 sayang tu lagi kat dia . Kalaau betul ada lagi , aku kene buang cepat-cepat . Aku taknak nanti aku digelarkan perampas . Mungkin dia dah bahagia agaknya dengan jantung hati baru dia . Aku kene doakan je :')

Kesempurnaan

Aku masih lagi sedar siapa aku dalam hati dia . Aku bukanlah seorang insan yang sempurna untuk dia dan aku takkan sempurna selagi dia menganggap aku begitu . Aku takkan merasa penat dengan segala pengorbanan yang pernah aku lakukan selama kami bersama . Mungkin ada hikmah disebalik segala perbuatan kami dan mungkin kami akan dapat ganjaran dengan semua perkara yang berlaku , sama ada baik atau buruk aku hanya perlu berdoa agar hubungan kami berjalan dengan lancar . Aku cuba untuk perbaiki kesilapan yang aku lakukan , aku cuba untuk menyempurnakan diri aku untuk dia dan aku akan lakukan apa sahaja selagi aku mampu .

Berdiam diri mungkin yang terbaik bagi aku . Aku tak mampu untuk berbicara lagi tentang hubungan kami pada dia . Itu akan menimbulkan masalah untuk hubungan kami walaupun ianya tidak salah untuk kami bincangkan , bagi dia ia tetap salah . Aku cuba mengukirkan keindahan dan terangkan cahaya dalam hubungan kami . Tetapi baru aku sedar aku tak mampu , aku perlu biarkan sahaja dia berkawan dengan siapapun yang dia mahukan . Aku perlu biarkan sahaja apa yang dia mahu lakukan dan aku tidak perlu bertanya atau ikut campur dalam segala urusan dia . Biarpun hati ini sakit , aku perlu paksa diri aku untuk berdiam sahaja . Aku perlu menutup mulut dan tersenyum dengan apa sahaj yang dia mahu lakukan , Mungkin betul aku tak patut untuk mengambil tahu tentang kawan-kawannya dan menghalang dengan siapa dia berkawan atau apapun yang dia mahu lakukan . Dia meningkat dewasa dan mampu untuk membezakan yang mana baik dan buruk .

Aku mengharapkan yang dia dapat memahami aku dan menjaga sepenuh hati aku . Aku juga mahukan hubungan kami kekal seperti orang lain . Aku juga mahukan kekasih hati yang pandai mengambil hati dan mengaambil berat tentang penat lelah aku . Terlalu banyak dugaan yang melanda diri aku . Tidak putus-putus ujian yang ALLAH berikan pada aku . Aku bagaikan berputus asa dengan kehidupan aku sendiri . Apa akan jadi esok dan lusa ? Apa lagi yang bakal menimpa diri aku selepas ini ? Apa akan jadi dengan hubungan kami ? Ya ALLAH kau kuatkanlah dan tabahkanlah hati aku untuk menghadapi ujianMu . Kau kekalkanlah hubungan kami sehingga ke akhir hayat kami . Kau jauhkanlah segala gangguan yang boleh meruntuhkan kebahagiaan kami . :')

masih lagi tersenyum

Mungkin aku masih belum cukup sempurna untuk dia . Sekurang-kurangnya aku dah cuba yang terbaik untuk hubungan kami , Aku redha dengan apa yang akan jadi lepas ni . Ini semua ketentuan ALLAH , dia dah tulis masa depan dan jodoh kita masa kita dilahirkan . Aku akan cuba buangkan sedikit demi sedikit harapan pada dia . Aku akur dengan semua keputusan dia . Aku terima apa saja yang ditentukan oleh ALLAH untuk kami . 

Aku tak menafikan yang aku bahagia sekarang . Ye aku bahagia dengan kehadiran dia yang banyak mengubah cara hidup aku . Dengan kasih sayang dia aku dapat tinggalkan yang mana buruk dan bina kehidupan baru . Aku  banyak belajar erti kesabaran setelah dia muncul dalam hidup aku . Kadang-kadang aku terlena dengan kasih sayang dia sehinggakan aku tak nampak keburukkan dia . Bagi aku , biarlah segalanya indah di mata aku , aku ingin bahagia sepenuhnya berada di samping dia . 

Sejak aku hilang Maira hidup aku makin kucar kacir . Aku dah tak ada tempat untuk mengadu nasib dan dia tak ada untuk memeluk aku ketika aku bersedih . Orang lain takkan dapat dengarkan jiwa aku sedang merintih dan kesedihan . Hanya Maira dapat merasakan kesedihan aku walaupun kadang-kadang aku tak bercerita pada dia , dia pasti sedar yang aku sedang bersedih . Sekarang aku rasakan yang aku terlalu kosong tanpa sahabat yang terlalu perihatin dengan kehidupan aku . Aku masih lagi tak dapat terima kehilangan dia . Maafkkan aku . Kadangkala aku bermohon agar dia datang untuk menjemput aku untuk menemani dia di sana , Biarlah aku diseksa dengan penderitaan di akhirat dan bukan terseksa di dunia . Aku tak mampu untuk berdiri dengan apa yang jadi . Aku masih ingat lagi kata-kata Maira , "harini kau menangis kyran , esok lusa kau bahagia, biar apa yang org lain ckp, senyum dengan sumpahan org lain yang taknak kau bahagia , dorang tak ada hak " 

masih perlukan kau Maira !

Tiada siapa yang sudi memberi senyuman dan menggembirakan aku lagi di saat aku kesedihan . Dia pergi jauh meninggalkan aku dan tak akan datang kembali . Kami sekarang berada di dunia yang sangat berbeza . Kenapa begitu ceppat dia pergi ? Kenapa bukan aku yang di ambil dahulu ? Kenapa dia ? Maira , aku tak sanggup hidup tanpa kau . Susah senang kita selalu bersama . Maafkan aku sebab tak mampu untuk terima kenyataan yang kau dah tak ada . Masih terngiang-ngiang lagi suara ketawa kau dan aku masih lagi terbayang-bayang senyuman yang selalu kau ukirkan untuk aku . Aku masih lagi rasakan pelukan kau Maira . Mai , aku sedih , aku menangis , dan aku merintih kesakitan . Kau nampak taak dari sana , kau rasa tak kesedihan aku ? Aku harapkan kau ada kat sisi aku untuk tenangkan aku . Mai , doakan aku dari sana agar aku bahagia di dunia . Maira , maafkan aku sebab aku masih lagi menangis , aku tak mampu untuk tunaikan janji-janji aku kat kau . Aku masih tak mampu nak beri kebahagiaan untuk diri aku sendiri . Aku lupa semua apa yang pesan kat aku . Datanglah kat aku , aku masih perlukan kau . Terlalu cepat kau tinggalkan aku . Kau janji yang kau takkan tinggalkan aku . Tapi sekarang kau tinggalkan aku . Kalau dia tinggalkan aku , aku dah tak de siapa-siapa . Aku rindu kau ! Kau datang kat aku ye Mai , sekejap pun jadilah . Aku nak pelok kau , aku tak sempat nak pelok kau . Aku tak sempat nak kucup kau untuk kali terakhir .

simple me :))

Tidur tak lena sejak dua tiga hari ni . Macam-macam yang menggangu . Makin banyak masalah yang timbul dan kebanyakannya susah nak selesai . Cukup hanya melelapkan mata dalam masa sejam atau dua jam , kemudian mata aku kembali segar walhal diri ni terasa penat . 

Aku memang seorang yang banyak bercakap dan tak berhenti buat orang lain ketawa . Senang untuk berkomunikasi dengan orang lain samada baru kenal ataupun dah lama , family senang dengan perangai aku yang selalu warnai kehidupan dengan lawak jenaka dan gelak ketawa aku . Aku akan cerita apa saja yang boleh buat mereka semua tertawa . Tapi aku akan menjadi pendiam bila ada masalah . Betul ke ? Aku jarang bercerita dengan orang lain tentang masalah aku dan miinta pendapat mereka . Aku cuba selesaikan semuanya sendiri walaupun aku sendiri tahu yang aku taak mampu untuk membetulkan semua perkara dalam satu masa . Aku ramai kawan tapi kurang sahabat . Aku sukar untuk percaya orang lain terutamanya perempuan , sebabnya perempuan aadalah orang yang paling susah untuk menyimpan rahsia dik kerana mulutnya berbanding lelaki , mereka pandai meyimpan rahsia walau kadang-kadang mereka ni menyakitkan hati . Aku lebih tenang dan senang berkawan dengan lelaki berbanding perempuan . Family aku pun tak kesah dengan persahabatan aku dengan mereka semua . Bagi dorang , kawan itu tidak kira dengan sesiapa . Jangan salah anggap , aku takkan ada perasaan lebih dari seorang kawan dengan mereka semua , Cukup hanya sebagai teman untuk suka dan duka . Aku selalu pentingkan batas-batas antara kami . Alhamdulillah mereka sendiri pun tahu , so aku tak payah susah-susah untuk ingatkan . 

Mungkin buah hati saya tak berapa suka dengan pergaulan aku dan kawan-kawan aku . Benar tiada kekasih yang suka orang yang disayanginya berkawan dengan jantina yang bertentangan . Aku cuba yakinkan dia , dia segalanya untuk aku . Aku tak pernah kisah dengan pergaulan dia dan kawan-kawannya . Dia juga ada kawan perempuan , aku cuba elakkan sifat cemburu untuk kebahagiaan kami . Aku cuba kurangkan pergaulan aku dengan semua kawan-kawan untuk menjaga hati dia . Aku juga mengharapkan dia buat perkara yang sama . :)) 

Masih ada yang belum memahami aku .

Walaupun mereka sahabat aku , mereka masih tak kenal siapa aku yang sebenarnya . Mereka belum bersedia untuk mengenali aku dengan sepenuhnya macam tu juga si dia . Semua orang susah nak faham aku , apa yang aku inginkan dan apa yang aku tidak inginkan . Sedangkan family pun masih lagi tercari-cari siapa aku sebenarnya inikan pula mereka , sudah tentu bila aku separuh abad nanti baru mereka sedar dan melihat aku . Aku orang yang tidak pernah suka dipaksa . Tapi kadang-kadang aku memaksa diri aku untuk melakukan sesuatu yang aku sendiri tak mampu lakukannya . Aku orang yang mementingkan diri sendiri , tetapi kadang-kaadang aku akan mengalah . Yang ini sangat berbeza , aku akan fikirkan hati dan perasaan aku dulu dan kemudian aku akan fikirkan pasal orang lain . Bila aku mementingkan perasaan orang lain , semua orang akan tengok perubahan aku , yang tak akan pernah ambil tahu pasal perkara tu . Aku seorang yang senang merasa tertekan . yang ini pula bahaya sebabnya bila kita tertekan,stress macam-macam perkara akan jadi . Aku ni tak boleh ada masalah , aku akan terus berfikir dan berfikir sampai masalah tu selesai . Selalunya akaan memudaratkan diri sendiri . Migrain yang teruk dan paling teruk panas baran aku akan automatic wujud . Orang sekeliling akan menjadi mangsa utama . Tetapi , ada kalanya aku akan senyap dengan hanya menangis sorang diri . Ini aku yang sebenarnya . Aku juga seorang yang sangat sensitif . Sama jugak , aku akan menangis dan hanya diam membisu , orang akan tengok aku masih lagi ketawa dan tersenyum tapi di dalam aku menangis :)) 

Aku maafkan

Aku hanya seorang manusia yang selalu melakukan kesalahan dan kadangkala gagal untuk membahagiakan semua orang disekeliling aku . Aku cuma mengharapkan teguran dengan cara memberi semangat dan bukan meletakkan aku di zon tekanan atau apa sahaja yang boleh menyeksa perasaan aku sendiri . Manusia sukar untuk memaafkan antara satu sama lain . Mengapa ? Terlalu kejam kerana meyeksa si pesalah seperti aku ni . Sedangkan ALLAH itu maha mengampuni . Aku juga manusia yang sedar bahawa kita patut memaafkan semua kesalahan orang sekeliling  kita . Aku hanya manusia dan tak layak untuk menghukum insan yang juga bergelar manusia seperti aku . Aku bukanlah seorang pendendam yang macam semua orang sangkakan . Aku tidak sekejam itu , aku tidak mampu untuk terus menerus menghukum mereka yang telah menyakiti hati aku . Aku sudah lama memaafkan semua kesalahan mereka yang berjaya mengalirkan air mata dan menyeksa perasaan aku . Sekarang aku cuma mengharapkan mereka sedar dengan apa yang pernah berlaku dalam hidup masing-masing dan dapat belajar dari semua perbuatan masing-masing . Mungkin bagi mereka kat luar tu menganggap aku tak pernah layak untuk berkata-kata sedemikan , tidak mengapa . Ini hanya isi hati aku sahaja . Aku selalu mendoakan kebahagian setiap insan yang wujud dan pernah hadir dalam hidup aku walaupun hanya seketika , mahupun mereka yang tidak pernah ikhlas untuk mermbahagiakan aku dan berkawan dengan aku . Bagi aku , doa itu satu jalan yang boleh membantu semua orang dalam satu masa . 

Kadangkala air mata ini mengalir bila aku melihat mereka dalam kesusahan dan dibelenggu masalah . Aku cuba untuk membantu , tapi siapa aku ? Apa hak aku ? Aku langsung tak layak untuk bantu mereka . Aku tak mampu untuk memberi senyuman tatkala mereka mahukan orang sekeliling perihatin dengan mereka . Melihat , mengharap dan mendoakan sahaja dari jauh . Berkata-kata seorang diri , bersama hati dan perasaan sendiri . Bagaikan hidup seorang diri . Aku mahu meminta maaf pada sahabat yang terlalu marah dengan tindakan aku yang selalu mendoakan dan telah memaafkan mereka , aku perlu memaafkan mereka , itu yang lebih baik dari semua tindakan . Biarkan dia yang pernah meruntuhkan kebahagiaan aku gembira dengan kemaafan aku , dia berhak mendapat kemaafan dari aku . Biarkan dia yang pernah menyakiti diri aku setiap hari bebas dengan segala penyesalan dan perbuatannya pada aku . Aku tahu dia tak pernah bermaksud untuk melakukan semua penyeksaan terhadap aku . Biarkan dia yang telah menjatuhkan aku tahu bahawa aku sudah lama memaafkan perbuatannya yang keji itu . Biarkan dia yang pernah melupakan aku dan percaya pada kata-kata orang lain itu sedar bahawa dia sebenarnya tidak pernah salah kerana meninggalkan aku saat aku terlalu memerlukan dia . Aku bersyukur kerana tanpa bantuan mereka yang kejam itu , aku belajar untuk meneruskan kehidupan . Aku belajar untuk menjadi insan yang kuat dan tabah . Tanpa mereka aku tak mampu untuk bahagia sekarang . 

Biarkanlah yang mendengki itu teruskan mendengki . Biarlah yang membenci itu terus membenci :')

hanya seketika

Kita bagaikan matahari , kadangkala cerah dan kadangkala gelap kerana ditutupi oleh awan . Matahari akan nampak menyinar dengan kecerahannya dan lebih dihargai sinarannya , tetapi pabila ianya hilang dari pandangan , sekelip mata manusia berubah dan terus melupakan sinarannya . Ia akan muncul pada siang hari dan digantikan dengan bula pada malamnya . Sama juga seperti bulan , ia akan dihargai pabila ia kelihatan cantik dan terus dilupakan jika tiada serinya . Seperti kita sebagai manusia , bahagia itu a\hanya sementara , kita  akan dihargai pabila kita masih lagi menyinar . Kasih sayang kita segalanya untuk dia . Segala pengorbanan dan kasih sayang akan dihargai . Tapi lama kelamaan ianya tidak lagi menjadi penyeri untuk dia kekasih kita . Bulan akan menggantikan tempat matahari , siapa pula gerangan yang akan menggantikan tempat kita dalam hati si dia ?

Walaupun sinaran kita tidak ada lagi yang menghargai , tapi  kita sebagai seorang manusia perlu tersenyum walaupun pipi kita dibasahi dengan air mata yang pada mulanya kita tahan daripada mengalir . Kadangkala kita ingat kita mampu untuk melawan dan menerima takdir dengan keikhlasan . Tapi sebenarnya tidak , kita hanya manusia yang tak mampu untuk melakukan apa-apa . Kita ingat kita kuat untuk menghadapi semua dugaan yang ALLAH berikan , tanpa kita sedar , kita sendiri tidak mampu untuk melakukan apa-apa untuk meyakinkan ALLAH bahawi kita mampu untuk menerima ujian dariNya . Kadangkala juga , kita sendiri ingat kita mampu untuk berkongsi semua masalah kita pada orang lain , tanpa di duga , kita hanya meluahkan air mata dan tak mampu untuk berkata apa-apa .

happy birthday sayang ! :D

Sukar untuk aku percaya masalah kali ini sukar untuk kami selesaikan . Aku buntu , tak mampu nak kata apa-apa . Aku janji pada diri aku dan dia , aku akan buat dia selalu tersenyum dengan kehidupan kami walaupun pelbagai dugaan yang datang . Terima dengan penuh keikhlasan dengan apa yang menmpa kami berdua . Syukur dia tak pernah tinggalkan aku walaupun dalam kesusahan . Dia selalu memberi aku semangat untuk kami sama-sama harungi liku-liku hidup . Dia janji yang dia tak akan tinggalkan aku . Walau apapun yang akan terjadi lepas ni kami tetap bersama . Itu janji kami berdua .

Waktu bersama :))

Masalah-masalah juga tapi kami tetap happy macam orang lain . Alhamdulillah , kehidupan kami masih lagi dihiasi dengan senyuman dan gelak ketawa . Kami habiskan masa bersama di kampung aku . Family pun okay dengan dia , ibu pun tak bantah apa-apa . Aku tahu apa pun keputusan aku ibu akan setuju dan support aku dari belakang , Ibu akan happy kalau anak-anak dia happy . Aku takkan kongsikan masalah yang baru wujud dalam hidup aku ni dengan ibu . Sebab aaku akan mengaibkan orang lain dan aku taknak ibu salahkan Hafizi sahaja . Aku gak taknak ibu hilang kepercayaan kat Hafizi . Kami akan setelkan masalah ni . Sepanjang kitorang bersama , tak pernah dia lupa untuk bagi aku tersenyum dan ketawa .

Birthday boy :))

Harini harijadi dia tapi tak dapat sambut sama-sama
sebab aku kene balik awal . Sepatutnya selasa baru aku balik , tapi sebab ayah ada meeting itulah inilah , so kene balik awal . Tapi tak pe , aku tetap ada
dengan dia juga . Dia mengadu kat aku yang dia kene baling tepung , semua angkara kawan-kawan dia yang gila tuh . err  macam mana aku kenal kawan-kawan dia yang kata Muar tu ? Mulanya dari facebook je , Sabtu malam , aku teman dia pergi main futsal , aku sebagai seorang perempuan yang suka aktiviti macam tu , aku teman lah dia . Sayang kan :)) Suka aaku tengok gelagat dia kawan-kawan dia , macam-macam kerenah dorang .

okay back to the main topic . memandangkan harini birthday dia dan aku tak dapat sambut dengan dia aku post satu gambar kat facebook dan ada description untuk dia . Aku akan mementingkan kebahagiaan untuk dia dan untuk aku sendiri . Semoga di dalam umurnya yang semakin meningkat ni hidup dia akan lebih menyinar dengan kehadiran aku di sisi dia . Semoga ALLAH memberkati hubungan kami dan mengekalkan jodoh kami .

to my sayang . Happy birthday again hubby ! Iloveyousomuch . Tak ada siapa boleh gantikan tempat awak kat dalam hati saya sayang . Thank you for being here with me. Saya akan selalu hargai awak dan kasih sayang awak kat saya .:))

make it perfect

Lagu berkumandang dan diiringi tangisan . Sudah menjadi lumrah kita sebagai seorang manusia . Setiap kali kedukaan melanda diri , kita akan mendendangkan lagu yang sama iramanya dengan tangisan kita . Semakin kuat lagu berkumandang semakin kuat tangisan kita . Air mata takkan berhenti dari mengalir selagi dendangan lagu itu menyentuh perasaan kita . 

Seperti juga aku . Ia sudah menjadi rutin harian untuk aku . Aku selalu mendendangkan lagu mengikut mood aku . Tetapi kadangkala aku cuba melawannya , jika air mata mengalir , aku akan mendendangkan lagu yang sedekit rancak . Aku tidak mahu memanjakan hati dengan perasaan sendiri . Perasaan sedih akan menguasai diri kita jika kita turutkan kesedihan di hati . Aku akan selalu tersenyum walaupun air mata masih mengalir . 

Aku sedar , dalam dunia ini tiada yang sempurna dan takkan sempurna . Yang membezakan sempurna dengan tidak adalah perasaan aku taupun perasaan dia . Jika sempurna katanya , sempurnalah aku pada mata dia . Jika tidak sempurna katanya , aku redha dan terus mencuba untuk membahagiakan dia dengan kesempurnaan aku . Tidak salah kan untuk aku mencuba . 

Ada yang bertanya , "Kyran , how you learn forget something that you cant ?" 

Make our problems be our good friends , slowly we can fix it . Betul , tak ada benda dalam dunia ni mudah . But , we can make it to be easy . Banyak benda yang aku lalui dalam dunia ni . Walaupun aku masih lagi muda , tapi besar kemungkinan aku dah matang untuk hadapi semua dugaan dengan tenang , buktinya sekarang aku tetap tersenyum . Ada juga yang membenci aku dan ada yang cuba untuk menjatuhkan aku , aku cuba perlu persabar dan redha dengan semua benda yang jadi . Semua benda akan nampak mudah kalau kita hadapi dengan tenang . Bukannya tak boleh menangis atau apa , cuma kita kene jauhkan semua itu . Air mata akan menunjukkan kita sebagai seorang perempuan ni sangat lemah . Mereka yang bermusuh dengan kita , akan ketawa riang dengan tangisan kita :))

Hidup bagaikan lagu

Seperti lagu , liriknya selalu indah dan setiap insan yang mendengar pasti akan menghargai setiap iramanya . Seperti hidup juga , semua manusia akan menghargai satu sama lain tapi bukan aku . Adakah aku dihargai ? Timbul lagi satu persoalan dalam hidup aku harini .

Dimanakah dia ?

Aku tak pernah bosan untuk menantikan detik indah dalam hidup aku . Aku takkan berputus asa untuk memberi kebahagiaan untuk diri aku dan juga orang lain . Biarlah aku disakiti dahulu asalkan kemudian hari aku bahagia . Tapi , kadangkala aku terfikir bila aku akan bahagia dan tiada orang yang menyakitik hati aku . Bila semua masalah akan berakhir ? Bila hidup kita akan dihiasi dengan nada yang indah ? Harini semuanya menjadi rumit kembali . Aku ingin berkongsi segala suka dan duka aku bersama dia , tapi tak semudah yang disangkakan . Aku tak mampu untuk berkongsi cerita dengan dia , walaupun satu . Aku cuba menghubungi dia harini , tapi tak dapat . Apa yang jadi sebenarnya ? Mana dia ? dengan siapa ? uhh sometimes i fell like nobody's here with me . Ada boyfriend macam tak ada . Aku tak penting ke ? Apa yang tak cukup kat aku ? 

Apa yang kurang ? Cacat ke aku ni ? tak layak ke untuk disayangi ? Uhh fuck ! liffe like a bitch . 

Hidup bagaikan lagu . 

Kadangkala iramanya rancak , kadangkala iramanya bertukar perlahan . Pelbagai genre yang ada , yang senang kita faham dan sukar kita faham . Biasanya lagu selalu diakhiri dengan perkara yang indah walaupun dalam kesedihan . Ada juga yang diakhiri dengan perpisahan tetapi tetap ada nada kegembiraan . Macam tulah kehidupan , apa yang kita tulis dalam lirik tersebut , ia selalu dikaitkan dari kehidupan kita sendiri . Kita cuba memahami lirik yang sukar kita fahami , kita cuba tafsirkan lirik yang kita dengarkan , dan kita cuba menyanyikan semula lagu tersebut . Tanpa kita sedari kita berjaya memahami setiap baris ayat dalam lirik itu , diluar jangkaan , kita dah pun mentafsirkan maksud lirik tersebut dan tanpa orang lain dengar kita sudahpun mendendangkan lagu itu sesuai dengan iramanya . 

Hargai pengorbanan saya 

Diri ini tak pernah minta intan atau permata , tidak mahukan kemawahan atau sebaliknya . Diri ini hanya memerlukan kasih sayang , cinta dan selalu dihargai . Diri ini juga tak mahu orang lain sia-siakan kasih sayang dan pengorbanan jiwa yang pernah ditangisi . Aku hanya mahukan kau hargai setiap air mata yang pernah aku mengalirkan untuk kau . Aku hanya mahukan kau sedar dan faham apa maksud setiap air mata yang aku mengalirkan untuk mempertahankan hubungan kita . Aku mahukan kau hargai air mata yang pernah aku mengalirkan semata-mata untuk meninggikan balik maruah aku sebagai seorang perempuan dan sebagai insan yang sangat membutuhkan kasih sayang dari insan yang digelarkan kekasih . Hati ini cuma mahukan kau untuk menyayangi aku dengan ikhlas dan bukan paksaan . Hati ini cuma mahukan kkau sebagai seorang kekasih jujur dengan setiap perbuatan dan kata-kata . Hati ini tidak mahukan kebencian . Tidakkah kau dengar tangisan dari air mata aku yang tidak sanggup lagi mengalir kerana penyeksaan ? Tidakkah kau dengar jeritan hati kerana tidak sanggup untuk menahan kesakitan dari luka yang telah kau goreskan ? 

Irama tidak akan berhenti jika lagu masih berkumandang . :')

dalam satu masa

Ini merupakan satu-satu sahaja cara untuk aku lepas dan luahkan apa yang aku rasa . Aku tak mampu untuk bercerita pada ibu atau ayah aku , mahupun rakan karib aku sendiri . Aku tahu mereka terlalu perihatin dengan aku , terutamanya ibubapa aku . Aku betul-betul tak mampu untuk bercerita dengan mengeluarkan suara . Dengan menulis aku lebih lega dan tenang . Biarlah ada atau tiada orang yang sudi membaca . Janji aku puas , puas untuk keluarkan apa sahaja yang lama aku simpan . betul cakap orang , kadang-kadang sumpahan itu menjadi , tinggal lagi kita tak tahu bila semua tu akan berlaku . Macam short post aku yang lepas , aku bahagia . Yes, world im happy . Dia selalu buat aku ketawa dan tersenyum walaupun air mata sedang mengalir .

aku juga seperti kamu ..

Biarpun apa yang jadi antara kami , aku selalu berdoa dan redha dengan kesemua kehendak takdir . Mungkin luaran aku kuat , tetapi di dalam hati hanya aku dan ALLAH sahaja yang tahu . Terlalu banyak dugaan yang terjadi . Aku belum cukup kuat untuk hadapi semuanya dalam satu masa . Semakin hari , semakin banyak hati yang membenci diri aku . Semakin hari , semakin ramai yang ingin aku hidup dalam penderitaan dan semakin hari , aku semakin tak berdaya untuk meyakinkan betapa aku terlalu menyayangi dan mencintai Hafizi sepenuh hati . Tetapi kasih sayang aku masih belum melebihi kasih sayang aku terhadap ibu ayah,keluarga dan Dia yang mencipta kita . Aku tetap kuatkan semangat dan cekalkan hati agar dia yanng dicintai percaya dengan kasih sayang yang dah tercipta untuk dia . Benar dia bukan yang pertama , tapi aku mohon agar dia adalah yang terakhir untuk aku . Sesungguhnya aku tak mampu untuk kehilangan dia . Aku tahu , keputusan yang aku lakukan ni adalah kesilapan besar pada mata seseorang kat luar tu . Mungkin di mata dia yang diluar tu aku sangat berdosa . Mungkin jugak aku di anggap hina di mata dia . Subhanallah , aku mohon agar engkau ampunkan segala dosa hamba-Mu yang tak berdaya . Sesungguhnya aku tidak ada niat langsung untuk manyakiti hati sesiapa . Aku hanya insan yang selalu memerlukan kebahagiaan dan kasih sayang dari manusia yang amat aku sayangi . 

Sejak akhir-akhir ni aku terlalu ikutkan perasaan. Aku tak patut dengar kata-kata yang dihasut syaitan . Akhir-akhir ini jugak aku merasakan ada satu tekanan yang muncul dalam jiwa . Pelbagai perkara bermain dalam fikiran ni . Boleh buat aku jadi gila . Syukur keimanan masih mengusai diri . Aku cuba tenangkan hati dan teruskan kehidupan demi kebahagiaan aku , dia dan keluarga aku . Tetapi , kadangkala aku masih lagi berfikir aku tak mampu untuk meneruskan semuanya . Aku tak mampu untuk membahagiakan diri aku dan aku tak mampu untuk membahagiakan semua orang dalam satu masa . Tanpa aku sedar , aku dah pun sakitkan hati dia . Aku dah pun menyakiti hati ibu ayah . Ya , ALLAH aku mohon engkau mengampuni dosa dan perbuatan ku . Aku tersalah langkah , aku fikir dengan cara keluar dan bersama kawan lebih tenangkan hati aku . Benar mereka bagi aku kebahagiaan , tetapi kebahagiaan yang berbeza dan hanya sementara . Aku silap , bila aku bersama kawan aku telah menyakitkan hati dia . Aku tak ada niat untuk menyakiti hati dia . Kepercayaan yang dia bagi kat aku makin hilang . Aku takut jika dia terus berlalu dan meninggalkan aku . 

Ibu semakin sedar dengan perubahan aku . Aku tak bermaksud untuk berubah atau apa pun . Semua benda ni terlalu menyeksa diri aku . Aku tak berniat untuk berubah , ye dulu aku tak macam ni, tapi sejak semua ni jadi ,aku habiskan masa dengan duduk dalam bilik dan jarang keluar dengan ibu ayah .

semakin buntu..

Bila habiskan masa dirumah , perasaan aku bertukar . Aku semakin kusut dan serabut dengan kehadiran orang lain dalam hubungan kami . Tapi aku sedar semua kesalahan aku , aku yang kacau hidup orang lain . Tapi percayalah aku tak pernah tahu kewujudan dia yang diluar tu . Hampir dua minggu aku dibelenggu dengan penuh rasa bersalah dan sehingga sekarang aku masih rasa aku adalah manusia yang tak berguna . Aku tak mampu untuk meninggalkan dia semata-mata untuk mereka bahagia . Macam mana dengan hati dan perasaan aku ? Sampai bila aku nak terus mengalah untuk kebahagiaan orang lain ? Maafkan aku sebab terlalu ikutkan hati dan pentingkan diri sendiri . Aku terpaksa mementingkan diri dan kebahagiaan aku sendiri sebab aku taknak kehilangan dia .

sayang , 
saya nak awak tahu yang saya terlalu sayangkan awak . Saya tak sanggup kehilangan awak . Maafkan saya sebab saya sia-siakan kepercayaan yang awak bagi kat saya . Maafkan saya sebab saya mengabaikan awak kebelakangan ni . Maafkan saya sebab saya terlalu ikutkan perasaan . Saya nak awak tahu yang saya tak sanggup hidup macam ni , saya nak awak tahu hati saya semakin sakit bila dia kerap ganggu saya . Saya terlalu stress sayang dengan semua ni . Sebab tu saya ambil langkah untuk keluar dengan kawan , saya nak lupakan apa yang jadi , sekejap pun jadilah . Saya tak sanggup nak simpan benda ni lama-lama . Dia bebanan buat saya . Saya tahu saya buat kesilapan besar harini . Tapi percayalah , saya tak ada niat apa-apa . Saya tak tipu awak , saya tahu awak takkan pernah setuju dengan keputusan saya . Awak , saya nak awak sedar dengan kesabaran saya selama ni . Banyak benda saya alami , awak pun tahu kan . Saya nak awak sayang saya dan jujur ngan saya . Saya tak minta harta benda atau wang ringgit sayang , saya cuma nak awak beri kasih sayang awak . tak susah kan . Hargailah pengorbanan saya dan ketabahan saya selama ni sayang .

Saya bahagia dengan awak . Saya cukup bahagia . Saya tak pernah menyesal kenal awak dan sayang awak . Sampai bila-bila saya takkan rasa macam apa yang awak pernah katakan . Sayang , percayalah kasih sayang saya untuk awak dan bukan lelaki lain .

saya bahagia :')

Its already 4.31a.m . Dan sekarang aku masih belum melelapkan mata . Terlalu banyak benda yang bermain difikiran sehinggakan masa tidur dan makan tak menentu . Alhamdulillah hubungan kami masih lagi bertahan . Walaupun terlalu banyak dugaan dan ujian yang ALLAH berikan untuk kami tempuhi bersama .

Aku bukanlah seorang pendendam sebagaimanna korang taksirkan . Aku cuma ingin melihat orang lain merasa penderitaan seperti yang aku rasakan . Aku takkan kalah untuk mendapatkan hak sebagai seorang kekasih . Aku berhak mendapatkan kebahagiaan . Mungkin perbuatan aku salah pada mata kamu semua , tapi tidak pernah salah pada mata kami berdua . Kami cuba lakukan yang terbaik untuk kebahagiaan kami bersama . Berusaha untuk membahagiakan hati masing-masing , dan kekalkan cinta yang benar-benar tulus dari hati kami. Aku cuba buang perasaan iri hati atau cemburu pada hubungan dia dan kawan-kawannya , alhamdulillah aku berjaya memikirkan semua perkara sebelum bertindak . Bohonglah kalau tiada sifat cemburu dalam diri . Aku cuba kuatkan semangat , hanya air mata selalu menjadi peneman hati yang selalu sahaja terluka .

after 2 years :)

Terasa terlalu lama aku tidak menghabiskan masa kat blog tersayang aku ni . Aku bukanlah blogger seperti mereka yang diluar sana . Lebih baik menulis tentang diri sendiri dan bukan menulis pasal artis ataupun ahli politik yang ada . Risiko sangat tinggi , bila-bila masa akan di saman kalau salah tulis tanpa usul periksa .
Bukan ini yang nak dijadikan topik sebenarnya . Benda ni hanyalah sebagai pembuka bicara sahaja .

Seperti kehidupan orang lain , aku kini bergelar kekasih orang . Alhamdulillah setakat ini kami bahagia walaupun pelbagai masalah yang timbul . Aku terus tabahkan hati masing-masing untuk tempuh semua dugaan ni dengan tenang , walaupun masih ada air mata yang membesahi pipi . Semua manusia diberi ujian . Kalau ada yang perasan aku pernah cakap pasal redha dan pasrah . Pernah aku rasa berputus asa untuk teruskan kehidupan , alhamdulillah masih ada keredhaan ALLAH dan ada sahabat yang sedia menemani dan menasihati . Ada juga yang berniat jahat dan suka mendengki . Aku hanya perlu bersihkan otak dari memikirkan perkara yang negatif .

Dalam selama aku senyap dari blog tersayang ni . Aku ada menghabiskan harian aku dengan kawan-kawan . Masih tidak percaya akan hubungan kami . Selepas dua tahun , kami masih lagi berkumpul dan ketawa bersama . Ada juga yang sanggup menangis kerana kesedihan aku . Thanks korang sebab masih sudi terima aku sebagai sahabat . Okay ! back to the story . Aku menghadirkan diri di satu event yang di anjurkan oleh Kolej UNITI untuk pelajar sem 4 . Kalau aku masih belajar di kolej tu , aku akan berada ni sem 4. Tapi sayang , rezeki bukan dengan aku . Aku tetap gembira dengan kejayaan kawan-kawan aku . Mereka lalui banyak dugaan to make everyone proud .

Ini gambar aku bersama sahabat karib suka dan duka Siti nur Salme (babath) dan Nulynda (bubu). Susah senang aku selalu ngan dua orang budak busuk ni . They always make me smile and make me laugh . Kalau menangis terus kering air mata ni . Selama perkenalan kitorang , pernah jugak ada selisih faham akibat syaitan2 yang ada . Tapi kami tetap okay . Bila jumpa dan berkumpul , semua perkara yang lepas akan jadi bahan ketawa kami :))

Inilah kami . Classmate aku dulu . Yang kecik moleh semua dah tembam. Yang tembang bertambah sihat . Mereka senang hati . Bukan macam saya , Tak membesar langsung . Kurang kasih sayang . haha . Dalam tak sedar , dah dua tahun kami kenal . Teringat masa mula-mula masuk Kolej UNITI , best sangat , sebab semua budak happening . Budak-budak rumah aku pula semua macam orang gila , kesian kat orang HEP kene buli dan di ejek , Kami banyak menyusahkan mereka . Aku masuk kolej ni masa tu tahun 2010 , dan sekarang dah 2012 . Terasa perbezaan tahun . Ada yang tak ada dalam gambar ni dan masa harini . Wawa , ain , lu'lu dengan adik . Kitorang langsung tak jumpa . hubungan makin renggang masa aku nak berhenti dari kolej ni . Semua gara-gara seekor rusa yang masuk bandar . Maklumlah orang baru nak pandai enjoy . haha .

Rasa panjang sangat cerita aku pasal dorang ni . Cukup lah ye . Aku nak cakap gak yang aku sayang dorang sangat-sangat , ketat-ketat dan erat-erat . I LOVE YOU guys fucking much . :*

saya tak sekuat kamu

Perlukah aku mengalirkan air mata lagi ? Sanggupkah kamu semua melihat aku berduka lagi ? Sebagai seorang manusia, tegakah kamu terus menyakiti hati aku ? Sesungguhnya hanya ALLAH sahaja yang tahu dan mengerti apa yang dialami oleh aku sekarang .

Aku keliru dengan hubungan mereka . Pelbagai benda yang aku temukan sebentar tadi . Aku cuba bertanya pada empunya hati , apakakh yang sedang berlaku antara dia dan kekasih hati aku . Apakah mereka sedang hangat bercinta ? Dan aku hanya lalang disebalik kebahagiaan mereka . Subhanallah , aku tidak bermaksud untuk menggangu hubungan orang lain . Dengan nama ALLAH aku bersumpah , aku tidak tahu apa-apa . Ya, ALLAH . Izinkan hamba-Mu yang lemah ini mencari jawapan dan kebenarannya . Aku tahu , sesungguhnya aku tidak layak untuk mendapatkan kebahagiaan ya ALLAH . Dengan namaMu aku bersumpah bahawa dia yang teramat aku cintai selepas mu dan nabi Muhammad serta keluargaku . Dengan namaMu aku bermohon agar jalan yang aku lalui ini selalu dipermudahkan .

Bila masalah sebegini timbul , aku mula berfikir . Apakah dosa aku pada mereka semua . Tidakkah kami sama , manusia juga . Mengapa perlu ada kedukaan dalam hidup ? Dan sekarang aku mula berfikir dan mengingati semula apa yang pernah dikatakan oleh arwah dahulu . Aku salah , kerana tidak mendengarkan segala nasihat dia sebelum dia menghembuskan nafas yang terakhir. Benar , perkara itu telah bertahun-tahun berlalu . Tetapi hati ini selalu ada dirinya untuk menguatkan semangat aku . Maafkan aku kerana mengingkari janji aku pada mu sayang . Maafkan aku kerana tidak dapat mencari insan yang terbaik untuk digantikan diri kamu . Ampunkan aku kerana tidak pernah menerima segala ujian dari ALLAH selepas kehilangan kamu . Aku tahu aku amat berdosa kerana mengingkari dan tidak menerima ujian dari ALLAH dengan redha , kerana psrah sudah menguasai diriku . Sayang , aku teramat merindui kamu . Setiap detik dan saat aku selalu bermohon agar kau diaatas selalu menanti dan terus berdoa untuk aku menemui jalan kebahagiaan di dunia dan akhirat . Aku juga mohon agar Allah kekalkan jodoh ku dengan si dia yang aku cintai sekarang .

lebih baik dari dia :)

Hi guys . lama tak jumpa korang kat sini . Banyak sawang kat blog aku ni . Selama aku senyap ni , banyak benda yang jadi kat aku . Macam yang sebelum ni , kecewa dengan pilihan hati sendiri . Apa yang aku cuba lakukan sekarang , aku terus mencuba dan mencuba . Tak salah kan ? aku takkan pernah putus asa dalam kehidupan aku sendiri .

Shin shan ?

Dah lama kitorang putus , alhamdulillah kami putus dengan cara baik dan bukan bermusuhan . Aku mengalu-alukan kedatangan dia sebagai kawan aku . Aku tak pernah rasa marah atau benci kat dia , sebab aku tahu bukan salah dia . Kehadiran orang yang suka dengki dengan kebahagiaan orang lain , membuatkan kami sering bergaduh dan akhirnya putus hubungan sebagai pasangan kekasih .

Sekarang ,

kehadiran insan baru membuatkan aku lebih bermakna . Mengharapkan kelainan dari dia untuk mencintaiu dan menyayangi aku . Alhamdulillah setakat ini kami bahagia . Berasal dari Muar, johor dan menetap di Shah alam .

Setakat ni je yang aku boleh cerita . Mungkin akan kembali dalam hari ini atau pun esok hari . :)

saya tak sanggup

Hari ini hati makin pedih dan semakin terluka . Tangisan dan airmata masih menjadi peneman . Apa yang tidak dijangka telah pun berlaku . Setitik demi setitik airmata ni jatuh dengan terpaksa . Hati ini merayu meminta jawapan , mengapa masih ada lagi yang sanggup melihat diri ini terseksa ?

Aku cuba untuk memahami apa yang terjadi dan apa yang akan terjadi . Aku cuba untuk menempuh semua dugaan yang diberi , tetapi aku gagal . Aku gagal untuk berdiri di atas kaki sendiri , aku gagal untuk kuatkan semangat , dan aku gagal untuk menahan diri dari di sakiti . Tangisan masih lagi setia menemani . Melodi yang indah bertukar menjadi sayu . Kehidupan mula berubah menjadi penyeksaan . Ya ALLAH , sesungguhnya hambaMu ini lemah dan masih lagi tidak berdaya untuk menempuhi semua dugaan dan ijian dariMu . Ya ALLAH , aku bermohoh agar engkau meringankan lagi beban yang aku sedang tanggung . Aku tidak sanggup untuk menerima dugaanMu dengan redha . Sesungguhnya aku tahu engkau maha pengampun . ampunkan lah dosaku kerana hambaMu ini pasrah dengan kehidupan aku .

Sayang ,
Ketahuilah bahawa aku tidak pernah lupa untuk menyayangi dan mencintai kamu . Ketahuilah bahawa hati ini masih lagi tertulis namamu. Aku selalu bermohon agar engkau setia menemani aku dalam suka dan duka . Aku  tidak akan lupa semua janji kita .

firdaus , saya mohon jangan seksa saya

Mungkin aku belum cukup sempurna untuk dia . Mungkin aku belum layak untuk bahagiakan dia . Tapi aku terus mencuba dan mencuba untuk menjadi sempurna agar dia bahagia dan aku cuba untuk melayakkan diri aku agar dia rasa diri dia disayangi . Aku terus mencuba untuk meyakinkan hati dia dan hati aku agar tiada yang terluka . Aku terlalu sayangkan dia . Ya ALLAH , bantulah hamba-Mu yang lemah lagi hina ini .

Kebahagiaan untuk aku hanya seketika

Kenapa masih ada kedukaan dalam diri ini ? Tak layak ke untuk aku bahagia ? Tak layak ke untuk aku menerima cinta dari dia ? Dan tak layak ke untuk aku terus merasa disayangi dan didampingi ? Kenapa bahagia hanya singgah sekjap je dalam hidup aku ? Apa aku ni tak layak untuk bahagia ? Berharap yang dia terus berada di sisi aku , berharap yang dia takkan meninggalkan aku , berharap yang dia terus menemani aku dan berharap yang dia terus membahagiakan aku . Tapi , adakah semua yang aku harapkan itu ditunaikan ? Begitu banyak sekali persoalan yang timbul .

Airmata yang selalu menemani aku . Melodi kehidupan yang mendendangkan irama-irama suka dan duka dalam kebahagiaan . Air mata turut menemani , dan meyakinkan hati ini bahawa masih ada yang sayang . Semakin kuat hati ini menjerit agar tidak ada luka dan tiada lagi kedukaan . Jiwa ini merintih agar dia terus didampingi dan tidak ditinggalkan . Air mata ini jatuh dengan paksaan kerana tidak mahu mengalir kerana kekecewaan . Diri ini merayu agar tiada lagi seksaan .

Dengan dendangan irama , titisan hujan dan airmata , aku bersumpah bahawa aku terlalu menyayangi dia . Aku juga bersumpah tiada cinta lain selain darinya . Cinta , kasih dan sayang aku hanya untuk dia . Sayang , ketahuilah bahawa hati ini semakin terluka jika kamu terus berdiam diri dan meninggalkan tanpa sebab . Jika dia buntu , aku juga buntu . Buntu untuk memikirkan bagaimana lagi cara untuk aku meyakinkan dirinya bahawa aku terlalu menyayangi dia . Aku tidak pernah lelah untuk meyakinkan dia .

puas hati korang

Puas hati korang hancurkan hidup aku ? Dah puas ? ke korang semua nak buat lebih lagi . Daripada korang semua sakitkan hati aku , lebih baik bunuh aku ni . Tak payah ngadap muka aku .

Yang kau tu jantan ,
apa yang kau nak dari hidup aku ? apa lagi ? Dulu kau kacau hidup family aku , sekarang kau nak kacau hubungan aku ? tak puas lagi ke dengan apa yang kau buat dulu ? Apa masalah kau nak kacau hidup bf aku ? nak kacau relationship aku ? Kau nak tengok semua orang benci aku ? kau nak tengok aku merana ke ? Well done bitch . you're doing a good job . Semua orang dah pun benci aku . Bf aku sendiri dah jauhkan diri dari aku . Ni yang kau nak ke sial ? Nak tengok aku merana sangat . Satu hari nanti kau menyesal .

saya cintakan awak

Hati ini merintih dan menangis tiada siapa pun akan tahu .
Hati ini menjerit kesakitan tiada siapa pun akan dapat mendengar .
Hati ini merayu agar tidak ditinggalkan , tiada siapa yang menghiraukan .
Dan hati ini mengharap ada yang menjaganya , tiada siapa yang sudi dan ikhlas .

Airmata tak berhenti dari mengalir , perasaan bertukar menjadi sayu dan tak berhenti berdoa didalam hati agar tiada yang lukakan hati ni . Mengarap dan terus mengharap supaya si dia ikhlas menyayangi dan menjag
 hati ini . Benar jika hati ini merintih dan menangis tiada siapa pun tahu . Samada orang lain mahupun dia yang kita cinta . Mengarap agar si dia tahu bahawa hati ini pedih , kerna dilukai . Hati ini menjerit kera kesakitan , tapi tiada siapa dapat mendengar jeritannya , kerana tiada siapa ambil peduli termasuk si dia . Aku selalu berharap agar si dia mendengar jeritan dari dalam hati ini . Hati ini selalu merayu agar si dia tidak meninggalkan dia dengan kesan luka dan kekecewaan . Kerana dalam hati ini hanya ada si dia seorang dan tidak akan menggantikan sesiapa selain si dia . Hati ini memerlukan si dia untuk menjaganya , tapi masih adakah orang yang sanggup untuk menjaga dengan ikhlas . Cinta dengan sepenuh hati . Menyayangi dengan penuh kasih sayang .

his mine !

Hi guys !

Sorry kat korang yang aku tak layan sangat tu . Im not in a good mood now . Aku rasa rindu sangat kat shin shan aku . Dia jauh dari mata aku . Tak puas jumpa dia kelmarin . Sekejap je . Sebab dia kerja harini . Kalau ikutkan hati ni aku nak berkepit dengan dia setiap hari . tapi tak pe lah . Kitorang jumpa tu pun dah bermadai untuk aku .

Air mata ni dari tadi tak berhenti dari mengalir . Aku pun tak tahu kenapa . Sayu je rasa ni . Mungkin rindu sangat kat shin shan aku . hurm . Aku call susah sangat nak jawab , maybe dia busy . Tapi time macam ni sepatutnya dia dah balik rumah . Dan selaluya dia akan sms aku bila dia dah smpai rumah . Skype dengan dia kejap, tak lama pun tak pe , but lepas rindu tu sikit . Aku tengah yakinkan diri aku yang dia sebuk ataupun rehat . Aku ni bukan apa aku risaukan dia , aku bukan ada depan mata dia , aku jauh , aku tak boleh jaga dia 24 jam .

Sayang , 
kalau you baca ni , i nak you tahu yg i sayang sangat kat you . I jauh , i taknak ada pape jadi kat you . I rindu sangat kat you bie , tak puas jumpa you haritu . kalau boleh i nak teman you, jaga you kat sana . Tapi i tau , i tak boleh , you ada tanggungjawab lain , you kerja , just ada masa satu hari je . 
I tau you penat , i tau you busy , tapi i mintak sangat jangan pernah lupakan i , jangan pernah ada niat untuk tinggalkan i . I nak you ikhlas dengan i , i nak you ikhlas sayang dan cinta i . Thanks sayang sebab sudi teman i , bawak i jalan2 masa i dtg Melaka . I happy sangat bie . 

chan ohh chan :p

Hai guys ,

Harini macam biasa , tetap tidur lambat seperti hari sebelumnya . Bukan berpunca dengan kedukaan , tetapi berpuncakan kebahagiaan . Aku happy sangat dengan Firdaus sekarang ni , cause he make me smile , he make me laugh and he make me feel like im just the only one princess in this world . ouh kyran please you will make Prince william's wife agry with and do not agree with your statement . hahaha . Im fucking crazy now . Hello world ! Im in LOVE with that guy ! Alright , now aku taknak lari ke laut sangat laah . Nanti merepek sangat , orang cakap aku betul-betul gila .

Aktiviti harian kami tetap macam biasa , selalu menatap wajah si dia walaupun jauh . Sekarang kan zaman dah maju , hidup dengan duni IT , boleh webcam kan . Aku selalu skype dengan dia , tetapi hari ini agak berbeza . Sebabnya , aku dah beli webcam masa aku pergi tesco tadi . Ohh lappy aku bukan canggih macam korang . :) Dia suka sangat bila boleh tengok muka aku yang semakin gelap ni . Aku suka tengok dia ketawa , senyum macam tu .

Aktiviti esok ? err I mean today . Im going to Melaka this evening . for what ? ofcourse untuk jumpa my sayang kat sana . Jauh kan ? nak buat macam mana , aku dapat jodoh jauh . But my mom suka kalau aku kawan ngan orang jauh ni . Dia cakap hubungan akan bertambah erat , selalu rindu . hidup berjauhan ni lah yang akan mengajar kita erti kerinduan dan kesaetiaan . Tetapi ada jugak yang tak percaya pada cinta jarak jauh . Bagi aku okay je . Sayang kat dia tu akan melimpah-limpah . okay cukup sampai sini . Nak tidur . Bangun pagi , gosok gigi, cuci muka dan mandi . :D

                                                                  ILOVEYOUBABY

you're everything sayang

Orang cakap bahagia tu ada di mana-mana je . Tetapi kita perlu rajin untuk mencarinya . Ia takkan lari dari kehidupan kita dan ia takkan pernah hilang dari hidup kita . Kebahagiaan selalu disembunyikan oleh kedukaan . Sebab itulah kita takkan dapat menemui kebahagiaan jika kita terus ditemani dengan kedukaan .

Aku dah pun berjaya membuang semua kedukaan dan menerima kebahagiaan . Dengan kehadiran insan tersayang , aku senantiasa tersenyum dengan penuh kegembiraan . Aku berharap tiada lagi kedukaan dalam hidup aku . Adat orang bercinta , kadangkala bertengkar , perselisihan faham dan cemburu . Tugas aku hanya perlu mengelakkan dari semua tu berlaku . Memang aku orang yang kuat cemburu , tapi tak bermakna cemburu tu akan kawal diri aku . Aku takkan biarkan cemburu itu menguasai jiwa dan hati aku . 

Aku perlu belajar untuk menunaikan janji dan tidak selalu menabur janji . 

Aku inginkan dia bahagia . Aku mahukan dia selalu tersenyum dan ketawa . Aku tidak mampu untuk melihat dia berduka . Alhamdulillah setakat ni kami selalu ketawa bersama . Dia begitu jauh dari mata , tapi selalu berada di hati dan takkan pernah hilang dari hati . 

Sayang i nak you tahu yang i sayangkan you , i tak pernah lupa untuk sayang you , i tak pernah berhenti menyayangi you , i tak pernah berhenti mencuba untuk membahagiakan you . Kita jauh sayang , i tak nak you lupakan i , i taknak you lupa janji kita dan i tak nak you tinggalkan i . I akan terus cuba bahagiakan you sayang . I takkan letih untuk buat you bahagia . I takkan pernah jemu untuk sayang you . Thanks for being here with me baby . Sayang , tunggu i datang Melaka okay ? tak sabar nak jumpa you , bie . I love you so much .

mengukir senyuman ,membangkitkan keceriaan, hapuskan kekecewaan, lenyapkan tangisan dan mewujudkan kebahagiaan .

Hari ni aku bangun awal dari sebelum-sebelum . Macam biasa mulakan hari aku dengan senyuman, keceriaan dan bukannya kekecewaan . Bukan seperti selalu , harini aku terlalu bahagia dengan kehadiran Firdaus dalam hidup aku . Sukar untuk aku percaya , dan mungkin lagi sukar untuk mereka diluar sana percaya bahawa aku masih mampu untuk ketawa dan terus ketawa . Aku tidak mahu untuk berpatah balik dan mengimbau kembali apa yang terjadi . Bahagiakan diri aku dan Firdaus adallah lebih penting dari aku mengingati si dia yang tidak pernah menghargai aku . Aku sedar akan keikhlasan yang ada pada dirinya , dan aku melihat dia benar-benar sayang kat aku . Kalau tidak sayang , masakan dia sanggup untuk menanti aku setiap detik dan waktu .

Jika masih ada lagi tangisan dalam diri aku , mungkin itu adalah tangisan kegembiraan aku. Jika masih ada lagi jeritan dalam jiwaku , itu hanyalah jeritan kebahagiaan ku . Jika masih lagi ada darah dalam hatiku , itu hanya sekadar darah keceriaan yang mengalir untuk menutupi semua kedukaan aku selama ni .
Benar luka lama masih berdarah , tapi tidak bermakna aku akan menutup pintu hati aku untuk orang lain . Itu tidak bermakna aku akan terus murung dan merasa kecewa akibat gagal untuk meneruskan hubungan bersama si dia . Dunia ! aku terlalu bahagia . Ya, Allah , semoga engkau akan terus membantu aku untuk mengekalkan senyuman dan jauhkanlah tangisan kekecewaan dari ku .
Aku akan mengukir senyuman , aku akan membangkitkan keceriaan , hapuskan kekecewaan , lenyapkan tangisan dan aku akan mewujudkan kebahagiaan .

Kepada dia yang pernah mengabaikan aku dan lalai menjaga hati aku

Tidak pernah terlintas dalam hati aku ni untuk membenci , tidak pernah terlintas dalam diri ini untuk aku menjauhkan diri , dan tidak pernah terlintas dalam jiwa ini untuk aku melupakan . Semua ni dah terjadi , bukan kehendak aku , dan bukan kehendak kamu . Semua adalah takdir . Memang betul kau telah mengabaikan aku yang selalu mengambil berat . Memang benar kau tidak pernah luangkan masa walau sekejap pun dengan aku . Kau memang lalai ! Kau tak pernah sedar yang kau ada aku selama ni . Ya , kau cintakan aku tapi kau tak pandai untuk menghargai aku sehinggakan kau terlupa semua janji-janji yang kau pernah katakan kat kau . Aku maafkan kau , tapi tak bermakna aku kan jadi milik kau . Kau dah cukup sempurna untuk orang lain dan bukan aku .

Keihlasan dari hati

Nurkhairani 

langkah yang dia ambil

Dia yang pilih perempuan tu , dia yang nak perempuan tu , dia yang sayang perempuan tu , dan kalau dia 

merana aku peduli apa kan . Selama ni ada dia tak fikir pun apa yang akan jadi kat aku , dia tak pernah fikir pun aku berubah sebab apa , dia tak pernah fikir pun macam mana aku sayang dia , dan dia tak pernah fikir pun reaksi aku macam mana bila tengok dia dengan perempuan lain . urgh shit ! what the fuck is going on now ? Im trying to forget him but its too hard for me .Tapi aku tau aku akan sakitkan hato orang lain kalau aku terus ingatkan dia , aku akan kecewakan hati seseorang kalau aku terus sebut nama dia . Tapi aku harap sangat dia faham apa yang aku lalui sekarang . Dengan cara ni lah aku nak buang semua benda yang aku ingat kat mamat  tu . Bukan bermakna aku masih sayangkan dia , tapi aku masih tak boleh lupakan dia . 

Sekarang mungkin dia bahagia ,

Kesakitan luaran ada pengubatnya . Tapi dalaman , sukar untuk kita cari siapa yang sudi dan ikhlas menjadi pengubat . Aku yakin yang shin shan aku mampu untuk jaga aku , sayang aku dan bahagiakan aku . Apa maksud sekarang mungkin dia bahagia ? Aku tak boleh tahu samada dia bahagian dengan pilihan dia atau pun tak . That's why aku letak 'mungkin' dalam ayat tu . Apa yang aku nampak sekarang dia tengah beduka . Bukan aku nak masuk campur atau apa , aku just nak cakap kat sini ALLAH itu ada untuk membantu umat dia . Ada ustaz tu cakap , tak kira kita jahat macam mana , Allah tetap akan bantu kita . Sama macam post aku yang lepas , bumi ni bulat je . Kita akan lalui benda yang sama . Dia akan rasa macam mana aku rasa , dia akan terluka macam mana aku teluka . Hati dia tetap akan berdarah sebagaimana hati aku . Itu pilihan dia . itu yang dia nakkan selama ni . Aku tak menyesal kenal dia . Tapi aku kecewa dengan sikap dia . Pengorbanan aku selama ni sia-sia je . Apa yang aku buat untuk dia hancur macam tu je . Sedangkan semua tu permintaan dia . Semua tu yang dia nak . 

senyuman , keceriaan dan melodi boleh disatukan

Semuanya ketentuan dari Allah . Baik atau buruk , aku perlu terima . Walaupun dalam keadaan terpaksa dan bukannya dengan kerelaan . Menyalahkan dan dipersalahkan ? Untuk apa aku nak salahkan orang lain ? Dan untuk apa aku nak meyalahkan diri sendiri ? Semua dah tertulis oleh-Nya . Menyesal ? Mungkin ada penyesalan dalam diri aku ni . Semuanya dah terjadi . 

Penyesalan dalam diri . . .

Nak menangis pun tak guna dah sekarang ni . Semuanya dah jadi kan . Aku sorang juga yang tanggung dan hadapi semuanya . Susah senang dulu pun , dia tak ambil tahu . Yang dia tahu enjoy with his own life , make his own life like fucking owesome konon . Sedangkan aku cuba ukirkan senyuman , lukiskan keceriaan dan bunyikan melodi yang indah dalam kehidupan aku . ouhh shit ! my life like a bitch bila tahu semua perangai buruk dia . Bagaikan hujan yang sedang membasahi bumi ketika ini , tidak jauh bezanya dengan air mata yang tidak pernah berhenti mengalir membasahi pipi . Aku masih lagi cuba untuk mengukir senyuman untuk menutupi kesedihan dan melukiskan keceriaan . Hidup ini umpana kertas putih yang kosong , tanpa akal fikiran dan idea yang keluar , kertas itu akan tetap kosong . Dengan liku-liku kehidupan , kenangan manis dan pahit lah cara untuk kita lukiskan dalam kehidupan kita . Ada lukisan yang tidak mungkin kita padamkan untuk dijadikan kenangan , sama juga seperti kehidupan . Ada kisah yang sukar untuk kita lupakan kerana luka yang tak boleh diubati . Irama akan selalu menemani dan akan membunyikan melodi yang ada dalam kehidupan . Melodi yang wujud dan selalu didengari akan selalu mengukirkan apa saja reaksi dalam diri . 

Jika diberi peluang . Aku nak perbetulkan balik apa yang salah . Aku nak padam balik apa yang aku lupa buang . Aku rasa nak elakkan diri aku dari orang yang aku kenal dulu . haaaa . Tapi apakan daya , tak mungkin peluang tu akan wujud . Aku dah pun salah langkah , aku dah pun kekalkan apa yang aku patut padamkan , dan aku dah pun mengenali dia . 

Sekarang ni dah tiba masa untuk aku lupakan semua yang mendatangkan kesedihan buat aku . Aku takkan sia-siakan dengan peluang yang ada sekarang ni . Aku dah janji , nak happykan diri aku . Aku kene elakkan dari ingat dia . Untuk appa aku murungkan diri just sebab teringat kat dia , sedangkan dia langsung tak ingat kat aku kan ? Untuk apa aku mengalirkan air mata hanya sebab aku melihat dia bahagia dengan orang lain . Yes , sekarang baru aku sedar , dia tak ada pape makna untuk aku dah . Kalau dulu "i'll cry if i saw you cry " , "i'll kill myself if you're die" , "you mean everything for me" , "i'll be your pillow on our bed" sekarang sudah tukarlah "i'll laugh when i saw you're crying" , "i'll not killing myself just because of you" , "bro! you're such a good romeo" , "i wont be your pillow on your bed!"

saya nak lupa awak untuk dia :')

Alhamdulillah , aku masih mampu melihat dan menilai mana permata dan yang mana kaca . Mungkin lebih banyak lagi risiko yang aku akan hadapi , tapi aku akan selalu cuba yang terbaik untuk masa depan , kebahagiaan , dan untuk diri aku sediri terutamanya .

Apa jadi dengan si dia ?

Redha ketentuan illahi tu adalah lebih baik . Aku akan terus berdiam diri untuk melupakan dia . Mungkin dia bahagia dengan apa yang dia lakukan sekarang . Bagi dia harta , perempuan , dan duit lebih penting dari diri sendiri . Aku ni terlalu baik sangat ke smpaikan orang lain boleh rampas kebahagiaan aku macam tu je . Atau aku ni terlalu bodoh sebab berdiam diri sehinggakan tak mampu melawan orang lain . Walaupun ramai yang mengambil kesempatan kat aku . Bukan ke berdiam diri itu lebih baik dari berkata-kata . Yes , hati aku sendiri yang terluka dan aku sendiri yang merana . Tapi bukan aku yang minta semua tu jadi . Bukan aku yang nak semua tu jadi . Biarlah orang lain yang dapat dia , biarlah orang lain yang jaga dia , aku just anggap aku dengan dia tak ada jodoh . Kalau ada , dan dia cari aku balik , mungkin masa tu aku takkan terima dia , dan mungkin juga aku dah jumpa kebahagiaan aku yang sebenarnya .

Ada yang boleh bagi aku happy :')

Aku takkan kejar benda yang tak mungkin aku dapat . Ada orang yang mampu bagi aku senyum ,ketawa , bahagia . Terima kasih sangat-sangat kat shin shan aku sebab bagi aku ketawa. Teman aku 24 hour . Tak kira busy ke tak . Dia buat aku lupakan apa yang jadi sebanarnya . Dia dah buat aku rasa yakin kat diri aku sendiri . Thanks mohd firdaus bin ariffin :)

Hidup umpama kereta api

Post ni merupakan post yang ketiga . Apa yang aku cuba nak sampaikan kat sini ? aku Sendiri tak tahu , mood aku sekarang ni suruh aku menulis je . Mungkin korang akan keliru dengan post aku yang ni . Sebab ceritanya akan bercampur aduk . Aku akan cuba susun elok-elok .

Yang paling penting mestilah perasaan aku sendiri kan ?

 

Tapi aku sendiri buat endah tak endah je dengan perasaan aku , dengan hati aku , dan dengan kesakitan yang aku rasa sekarang ni . Yes , aku lah kyran yang suka pentingkan hati orang lain sekarang ni . Ada yang mula sedar dengan perubahan sikap aku yang sangat ketara bagi dorang , terutama sekali kawan yang sangat rapat . Kalau dulu aku sangat selfish dengan semua orang termasuk family . Tapi sekarang tak seburuk yang korang semua sangkakan . Aku cuba buang sikap tu sikit demi sedikit . Alhamdulillah semuanya berjalan dengan lancar . Cuma , aku tersalah langkah agaknya . Aku sepatutnya mementingkan diri sendiri untuk menjaga hati dan kebahagiaan aku sendiri . Tapi tak apa , semuanya dah jadi . Macam yang korang cakapkan kat aku , semua tu takdir . Kita tak boleh mengundur atau padam balik kenangan , peristiwa samada manis mahupun pahit . Aku sendiri cakap benda yang sama macam korang yang Aku memang bodoh . Sebabnya aku biar orang lain pijak kepala aku macam tu je . Aku biar orang lain hancurkan kebahagiaan aku macam tu je . Tak pe lah wei , biar semua tu Allah yang balas dan tentukan . Aku sabar je dengan semua ni . 

Tahap kesabaran tu memang ada dan boleh meletup bila-bila masa je . 

Ni bukannya ugutan atau apa . Memang betul aku bersabar dan cuba untuk kekalkan kesabaran . Tapi kalau dah melampau sangat semua tu akan meletup bila-bila masa je yang aku nak . Kesian pula kat mereka kalau bom aku ni dah meletup . Tak pasal-pasal satu dunia ni hancur sebabkan baran aku . Mulanya aku nak meletupkan semua bom yang ada , tapi fikir-fikir balik kesian . Takpe sabar dulu . Dengar nasihat semua orang , simpan , kumpul bukti , sabar dengan kata-kata kesat mereka , terima semua keputusan dan redha apa yang akan jadi nanti . Terima hakikat apa yang akan jadi , tu yang paling penting . Menyesal ? mungkin tak . Frust ? mungkin nanti ada sikit . haha . Doa tu paling penting kan ? Yang kat atas tu akan dengar apa yang kita minta , Dia akan tunaikan kalau kene dengan permintaan dan tak menyakitkan hati orang lain .

Menghitung hari . 

Menghitung untuk apa ? Bukan detik bahagia . Tapi detik untuk si dia jujur kat aku . Saat ni yang aku nanti-nantikan . Tak kesahlah apa pun keputusan dia , apa pun rancangan dia , aku terima dengan hati yang ikhlas . 

Hidup ni kan macam kereta apa , ia akan terus berjalan menuju ke destinasi dan tak akan berpatah balik biar apa pun yang terjadi . 

Bumi ni bulat je

Tiba masa untuk aku cerita apa yang jadi . Actually bukan aku nak cerita , tapi aku tak larat simpan dah . Kalau yang dah pernah rasa macam mana hidup dalam penipuan orang lain , dia taulah peritnya macam mana . Bukan aku tak boleh atasi semua tu . Cuma aku belum cukup kuat untuk selesaikan semuanya dalam sekelip mata .
Kalau nak ikutkan hati , semuanya aku lepaskan . Nasib aku ingat je yang aku ni perempuan , dan kene jaga bahasa . Takut salah langkah apa yang dikejar tak dapat , yang aku gendong plak berciciran .

Mungkin benda tu dah jadi .

Masih macam dulu , aku tetap tak pernah faham dengan kehidupan aku sendiri , aku masih keliru dengan matlamat aku , dan aku masih lagi tercari-cari siapa yang betul-betul ikhlas sayang aku . Aku tak kisah lah korang nak ckp aku ni apa , wei hidup aku . Bukan hidup korang . Susah senang aku yang tanggung .
Ada yang tengah hidup susah , tapi masih lagi dengki kat aku ni . Wei aku bukannya anak tan sri ke apa korang nak dengki . haih . Apa lah manusia . Perempuan lak tu . sebab ni lah aku tak suka kawan ngan perempuan . Sebab ni jugak lah kawan perempuan aku kurang . Sumpah aku cakap , kawan ngan lelaki , dorang tak pernah amik kesempatan pape . Bertahun-tahun aku kawan , semuanya okay .

Rockky ?

Tetiba je keluar pasal dia . Kepada sesiapa yang ada blog lama aku , dan selalu baca semua post aku , dia tau lah siapa rockky .
Mcam tak sangka dia cari aku balik . But why ? apa yang dia nak ? Semua jawapan tu aku kene cari sendiri . Tanpa bantuan orang lain . Aku tak layan ? haha . Aku bukan jenis yang suka bermusuhan . Tambah-tambah lagi dengan dia , dia tak salah pape . Buat apa aku nak marah ke apa . Lagipon dulu aku putus dengan cara baik bagi aku , tak ada gaduh atau maki hamun . Tak salah kalau aku nak berkawan .

Banyak benda yang aku belajar dari berkawan ni . Korang tak payah nak dengki kat aku ni . Tak dapat apa pon . Kalau dah bahagia tu , jaga kebahagiaan tu sendiri . Kalau korang bagi aku merana ke apa , benda tu akan jadi kat korang balik bumi ni bulat je . Semua akan berputar . Kat tempat yang sama . :)

First post

heyy guys . Mungkin pagi ni akan mengejutkan korang semua dengan blog aku yang baru ni . Terfikir pula nak buat balik . Ada gak yang tertanya-tanya mana pergi blog lama aku ? Untuk pengetahuan korang , aku dah pun delete blog tu . Dah lama dah tapi ada juga yang tak sedar kan . haha . Korang yang nak follow aku boleh lah follow , yang nak jadi pembaca setia ke apa :D

Blog aku ni macam biasa lah , aku akan kongsi apa yang jadi dalam hidup aku , sekeliling aku . Sebelum  apa-apa , dalam blog ni aku tak ada niat untuk memburukkan orang lain , mengata orang , menjatuhkan maruah orang lain atau apa pun yang berkaitan dengan penganiayaan . Harap korang faham , dari dulu sampai bila-bila , blog ni lah tempat aku luahkan dan keluarkan apa yang ada dalam hati , otak dan jiwa .

Mungkin banyak benda yang aku akan kongsikan ngan korang semua . Banyak suka-duka yang jadi dalam hidup aku sepanjang blog aku tak de . Semuanya aku simpan sikit-sikit sampai aku sendiri tak boleh nak tahan . Kalau aku ikutkan semua tu mesti aku dah gila skarang ni .
Apa-apa pon korang tunggu je apa yang aku akan cerita kat korang .